humor gila 1

welehhhhhhh......
          
             andaikan..


saja.........

Aman Membuka Kondom
Ada cerita dua orang bersahabat dari Rusia, namain aja Igor dan Kirchkov, ditugaskan oleh bos-nya untuk melakukan perjalanan dinas ke States, seputaran Texas selama 2 bulan.
Sampai di sana mereka menginap di suatu motel. Kebetulan sekali si penjaga motelnya seorang wanita yang sangat cantik dan seksi, dan sedikit nakal. Setelah hampir 2 bulan, maklum, si imin udah mulai enggak tahan, apalagi si pemilik motel 'sangat mengganggu'.
Akhirnya disepakati oleh kedua orang Rusia itu untuk mengajak dinner si pemilik motel, dan sekaligus tidur bersama. Tanpa diduga si cewek motel mau. Tapi ada syaratnya. Si cewek bilang, dia mau making love dengan mereka asalkan mereka memakai memasang cap (alias kondom) karena si cewek takut hamil.
Ok, kata kedua orang Rusia tersebut. Dan terjadilah ... (sensor, sensor, sensor) ...
Dua puluh tahun kemudian, setelah Igor dan Kirchkov sudah jadi kakek-kakek, mereka bertemu lagi di motel yang sama. Lalu mereka berbincang.
Igor: "Menurutmu bagaimana, dengan kenangan kita dua puluh tahun yang lalu di motel ini?"
Kirchkov: "Aku tidak melihat lagi si pemilik motel yang dulu bahkan anaknya, mungkin sudah meninggal".
Igor : "berarti dia tidak hamil oleh perbuatan kita dong."
Kirchkov : "Ah, Jadi sekarang kita aman untuk membuka kondom kita sekarang."

Cara masuk surga
"Dengan do'a manusia akan menemukan surga"
"Tapi, Pak! seorang pelacur tidak berkata kayak gitu"!
"Lantas apa katanya?"
"Dia bilang dengan uang dua ratus limah puluh ribu, dia akan mengantar seseorang masuk surga!"


Apabila ada kereta tabrakan
Pada suatu hari David ingin melamar sebagai petugas menjaga rel kereta api. Ketika di wawancara bossnya bertanya
" Kalau ada 2 kereta api saling berhadapan dengan kecepatan tinggi dalam satu rel , apa yang akan kamu lakukan ? ".
David "saya akan menyalakan lampu tanda bahaya".
Boss "Kalau lampunya rusak ".
David : "Saya akan menyalakan lampu darurat" .
Boss : "Kalau lampunya buram , gimana hayo ?".
David : "Kalau begitu saya akan memanggil Jack teman saya".
Boss " Emang apa yang bisa teman kamu lakukan ? ".
David " Enggak ada, cuma Jack belum pernah melihat tabrakan kereta api ".

Belajar berhenti merokok
"Bolehkah saya minta rokokmu sebatang?" tanya John pada George.
"Lho, saya sangka anda sudah berhenti merokok. Anda khan sudah tahu
bahwa merokok itu merusak tubuh!" kata George.
"Saya memang sedang dalam proses berhenti merokok. Dan sekarang saya sedang dalam taraf pertama."
"Apa tahap pertama itu?"
"Berhenti membeli rokok!"

Gua bilangin ke bapak elu
Suatu hari ada seorang anak kecil mencuri mangga dari pohon milik tetangganya dan tertangkap basah oleh si pemilik pohon tersebut lalu si pemilik pohon itu berkata dengan nada berteriak :
"Hei ! dasar bandel, ayo! turun eloe dari pohon mangga gue. Entar gue bilangin ama bapak eloe ye !"
Tetapi si anak bukannya segera turun malah dia mendongak ke atas pohon sambil berkata "Pak, cepetan turun, Pak , kita udeh ketahuan!"


Tali anjing herder
seorang pemuda tergopoh-gopoh mendekati seorang kakek yg lagi duduk santai di beranda rumah,Pemuda tadi nanya "Kek, liat anjing herder yg lehernya di ikat pake tali kulit sepanjang dua meter lewat sini nggak?"
Si kakek menjawab singkat "Nggak tuh!"
Si pemuda pergi, baru sebentar balik lagi "Kek, rasanya nggak mungkin kakek nggak ngeliat anjing lewat sini,ini satu-satunya jalan" Kakek ngotot
"Nggak liat."
Si pemuda akhirnya nanya "kalo nggak liat anjing, trus kakek liat apa?"
Kakek menjawab, masih dengan santainya "Nak, kakek cuman liat tali kulit sepanjang dua meter, trus ternyata di ujungnya ada leher anjing herder"


Lomba menghirup
DEPKES RI mengadakan Lomba Menghirup bagi segala umur yang penting statusnya warga negara Indonesia. Sampailah pada hari yang di tentukan dan terpilihlah tiga orang yang akan diadu untuk memperebutkan gelar juara Menghirup. Peserta pertama, sekali menghirup dengan hidungnya, Busyet, sebuah motor Tiger 2000 lenyap, terhirup ke dalam hidungnya.
Semua penonton bertepuk tangan dengan meriah......
Peserta kedua, mulai menghirup, o la la... sebuah mobil Kijang B 2908 EA
terhirup ke dalam hidungnya. Seluruh penonton pun memberikan standing
applaus..... Peserta terakhir, penonton sudah tidak memperdulikan lagi,
karena tidak ada lagi yang lebih besar yang dapat di hirup oleh peserta ke
tiga ini. Ketika peserta ketiga ini mulai menghirup, tiba - tiba terjadi Gerhana
Matahari, keadaan pun menjadi gelap-gulita, lalu terdengar suara Dewan Juri
berkata... " Ini dia pemenangnya !!! Lihatlah kita sudah berada di lubang hidungnya!!! "


Ental lugi
Seorang konglomerat kuno meninggal karena sakit jantung setelah salah satu supermarketnya kebakaran. Di rumah duka telah berkumpul anggota keluarga untuk menyampaik duka cita.
Anak 1 : Pah, Ini Mey-mey maapin kesalahan saya ya pah...
Anak 2 : Ini Ahong pah, saya juga.....
Anak 3 : Kalau saya Icing...
Anak 4 (anak bungsu..) : Saya hendra paah...ma'af saya baru datang dari toko.. Tiba-tiba mayatnya bangun, "Hayyyaaa, sumua ala li sinii, siapa yang jaga tokoooo...ntal lugiii".


Ayah terpaksa
Anak Remaja : Ayah......
Ayah : Ada apa, nak ??
Anak Remaja : Apakah dulu ayah bercinta seumur saya ini ???
Ayah : Benar,nak. Jadikanlah pengalaman buruk ayah ini sebagai pelajaran untukmu.
Anak Remaja : Lho, kenapa begitu ??
Ayah : Karena akhirnya terpaksa ayah menikah dengan ibumu.


Tulang retak
Terjadi percakapan antara dua lelaki:
A: apa benar ini perkimpoian kamu yang ketiga?
B: Betul
A: Apa yang terjadi dengan perkimpoian kamu yang pertama ?
B: Istri saya meninggal karena makan jamur beracun
A; lalu dengan perkimpoian kedua?
B: Tulang tengkorak istri saya retak
A: Apa yang terjadi?
B: dia menolak makan jamur beracun


Selamat datang kembali
Seorang turis mengendarai mobilnya sepanjang jalan pedesaan, dan tiba-tiba dilihatnya papan tanda yang isinya, " Jalan ditutup - Dilarang masuk."
Jalan didepannya kelihatan bagus baginya, dan karena merasa dirinya pelancong yang berpengalaman, dia tidak mengacuhkan tanda larangan tersebut dan tetap jalan terus. Ketika setelah lima kilometer dia sampai ke sebuah jembatan rusak dan dia harus balik lagi mengikuti jalan tadi.
Ketika dia sampai ke papan peringatan yang tadi dilewatinya, dia membaca kalimat yang tertulis di balik papan. " Selamat datang kembali, Tolol."


Itu uang milik Tuhan
Setelah mendapat 2 buah uang Kolekte, Doni mencium ke dua pipi Ibunya lalu melangkah pergi menuju sekolah Minggu.
Sepanjang jalan masing-masing kedua tangannya menggemgam sekeping uang logam Rp. 1.000,-. dan di mulutnya tedengar ocehan : " Pokoknya yg
kanan untuk Kolekte dan yang kiri untuk jajan. "
Begitu di ucapkannya berulang-ulang mengingat nasihat Ibunya tadi sebelum berangkat. Sedang asyiknya berjalan tiba-tiba kakinya terantuk batu sehingga logam yang ada di tangan kirinya terlempar masuk got.
Doni tersentak kaget memandangi uangnya yang tertelan air got yang hitam legam itu. Tapi dasar Doni, dia langsung menengadah keatas langit-langit dan berkata : " Tuhan, itu uangmu lho..."


Saya kira tentara
Seorang tua penduduk di pinggiran Los Palos, Timor Timur, bernama Manuel sedang sakit berat. Ia tengah berbaring di ranjang kayunya. Tiba-tiba terdengar ketukan keras pada pintu luar.
"Siapa itu yang di luar?," teriak Manuel dengan ketakutan.
"Saya Malaikat Maut!"
"Oh, syukurlah. Saya kira yang datang anggota tentara."


Pekerjaan ayahnya
Seorang guru TK sedang berkenalan dengan murid-murid barunya. Ia bertanya kepada seorang anak.
" Joko, apakah pekerjaan ayahmu ? "
"Apa saja yang disuruh ibu. "


Mengunyah permen karet
Seorang pemuda duduk berhadapan dengan seorang nyonya di sebuah kereta api. Pemuda itu sedang asyik mengunyah permen karet sambil melamun menatap langit-langit.
"Percuma kau berbicara padaku, Nak!" kata nyonya itu, "Aku tuli."


Sup ini tidak akan enak
Wesley dan Tennat, dua orang misionaris yang bekerja di Afrika itu mengalami nasib malang. Mereka ditangkap oleh penduduk suku setempat
lalu dimasukkan kesebuah panci besar yang diletakkan diatas api yang sedang berkobar. Tiba-tiba Tennat tertawa terbahak-bahak tanpa sebab.
"Ada apa?" tanya temannya, "kita sedang direbus hidup-hidup, dan sebentar lagi akan menjadi santapan mereka. Saya tidak melihat sesuatu yang lucu disini." Tennat masih terus dengan tawanya.
"Mereka tidak tahu, bahwa saya kencing di dalam sup ini."


Korban ke sepuluh
Pada suatu sore Anto sedang berjalan-jalan dan melihat seorang nenek berdiri termenung di pinggir jurang. Anto heran melihatnya dan mengira nenek itu sedang patah hati dan hendak bunuh diri.
Ia segera menghampiri nenek itu dari jarak 20 meter ia berteriak:
"Nek..ada apa?"
Nenek cuek aja.... Anto makin mendekat...ia melihat nenek tampak sedang bergumam sendiri. "Nek..ngapain di pinggir jurang? balik aja ke kampung,nek!" nenek makin cuek bebek la yauw.....
Anto makin penasaran dan mendekat, didengar nenek tampak bergumam: "sembilan..sembilan..sembilan...."
Setengah teriak Anto berkata :"Nek...pulang yuk!"
Tiba-tiba nenek berbalik dan menangkap tangan Anto dan mendorongnya ke jurang. Si nenek lalu nyengir lalu bilang... "sepuluh....sepuluh....sepuluh..."


Tips Cara Memilih Istri Dan Pacar
Berikut ini ada guyonan tentang memilah milih istri dan pacar yang baik
Ada tiga orang, yaitu pengacara, dokter, dan seorang manajer berdiskusi mengenai mana yang paling baik, punya pacar atau punya istri.

berikut dialog alot mereka:

Pengacara berkata: "Lebih baik punya pacar saja. Ketika anda punya istri, maka jika ingin bercerai akan memerlukan penyelesaian secara hukum yang memerlukan waktu lama dan berbelit-belit."

Dokter berkata, "Lebih baik memiliki istri, karena rasa aman menurunkan stress dan bagus untuk kesehatan Anda."

Manajer berkata, "Kalian berdua salah. Lebih baik memiliki keduanya sehingga ketika istri berpikir bahwa Anda sedang bersama pacar, dan pacar Anda berpikir bahwa Anda sedang bersama istri - Anda bisa pergi ke kantor dan menyelesaikan beberapa pekerjaan." (bagi yang gax nyambung tetep wajib senyum hehe)




Tidak mau diwawancarai
Jaksa Ghalib dengan terpaksa harus memberi keterangan pers tentang kasus yang menimpanya. Setelah berhadapan dengan sedemikian banyak wartawan, dia duduk dan berkata: "Apakah kalian semua sudah tahu apa yang akan saya bicarakan?"
"Sudaaahh!" Serentak para wartawan menjawab dengan bersemangat.
"Kalau begitu, untuk apa lagi saya berbicara kepada kalian?!" Kata Ghalib kalem, sambil pergi meninggalkan para wartawan yang terheran-heran.
Pada hari kedua, Ghalib pun terpaksa harus memberi keterangan pers kepada para wartawan lagi. Sambil berdiri di hadapan semua wartawan, dia berkata: "Mengerti tidak, apa yang akan saya bicarakan kepada kalian sekarang ini?" Belajar dari pengalaman, para wartawan sudah sepakat sebelumnya. Dengan serentak mereka menjawab: "Tidaaaak!"
"Kalau begitu untuk apa saya berbicara kepada kalian, kalau kalian tidak mengerti apa yang akan saya bicarakan!" Jawab Ghalib tak kalah kalemnya
dengan kemarin, terus pergi meninggalkan para wartawan yang mendongkol.
Pada hari ketiga, Ghalib berhadapan lagi dengan para wartawan yang jumlahnya semakin banyak. Seperti yang sudah-sudah, Ghalib bertanya lagi
kepada para wartawan itu, "Kalian semua sudah tahu tidak, yang akan saya bicarakan hari ini?" Para wartawan yang sudah belajar dari pengalaman
dua hari berturut-turut itu pun semakin kompak. Mereka sangat yakin kali ini Ghalib yang suka bicaranya muter-muter itu bakalan tidak bisa
menghindar. Maka terdengarlah jawaban-jawaban dari para wartawan.
Sebagian menjawab: "Sudaaaaah!" Dan sebagian lagi menjawab:
"Beluuuuuummm!"
Ghalib sejenak terdiam, kemudian dengan tenang sambil menghembus asap rokoknya dia berkata: "Kalau begitu, begini saja. Kalian yang sudah tahu
memberitahu teman-teman kalian yang tidak tahu!"


Saya sudah lupa
Bernie diundang kawannya makan malam. Morris, si tuan rumah, memanggil istrinya dengan kata- kata Sayang... Manis... Cintaku... Sayangku...
Kasihku... dan sebangsanya. Bernie menatap Morris dan berkata, "Romantis sekali, setelah bertahun-tahun menikah, kau tetap memanggil istrimu dgn
kata-kata itu." Morris mengangkat bahu dan berbisik,"Sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu


Adam paling beruntung
Saya rasa Adam memang laki-laki paling berbahagia di dunia ini," ujar seorang lelaki kepada temannya sesaat setelah mendengar khotbah tentang penciptaan manusia yang pertama.
"Mengapa?" tanya temannya.
"Dia tidak punya mertua."